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病とか②✨

久しぶりに、昼間はストーブ無しで
ポカポカ陽気になり、
朝から活発になりました😊

掃除、断捨離✨日光浴✨気持ちいい😆

この1年半、
ホルモン療法ではレトロゾールを服用中。

乳ガン全摘出の術前に、petCT検査で
卵巣ガンの疑いがあり、11月に卵巣全摘出手術をしていて
身体的に、更年期障害のような状態になり
まあ年齢的にも少し早め?の更年期と重なり
ガンの療養中ですが意外に、体重が増加しやすいそう。
(卵巣ガンは大丈夫でした❗)

1日家にいるから運動不足にもなるし
体重増やしたくないので、1日一食にしています🐤

栄養は、毎朝スムージーや夜ご飯をしっかり頂くので
バッチリです👍

たまに、昼過ぎとか、外出したりしてお腹がすくと
ゆかりとおかか(ゴマ油とお醤油みりんで絡める)の
おにぎりを頬張って、幸せ😝🍙

以前はおにぎりに何の魅力も感じなくて、ご飯よりパンやパスタが好きでした。

ただ、乳ガンになり食べ物を選ぶようになると
パンは全粒粉にこだわりたくなり、
スーパーでも割高だし、種類も少ないし
だんだん続かなくなりました。

そして、チーズも大好きだったのに、今は
全く食べたくない。何故か匂いが受け付けない。
その代わり、鶏肉など、たんぱく質は肉を頂きます。
以前はあまり肉食はしなかったけど。
(私だけなら肉食は多分しないかな)

卵巣がないと、女性ホルモンのエストロゲンが全く出なくなるので、乳ガンには好都合。

私の乳ガンタイプは
エストロゲンが強く関わるタイプだったので摘出は
正解だったと思う。(手術は辛かったけど…)

ただ女性ホルモンが自然に生まれない身体なので
意識的に豆乳やきなこや納豆、豆腐など
取り入れるようになりました。

スムージーも豆乳で割ります🥛



病がギフト✨だと書きましたが、
病がわかってから、約1年は
表面では対応出来ても、
深い部分では
現実をなかなか受け止められず、無意識に、
拒んだり
認められず、苦しい思いだった……

誰でも、最初から
病気✨
ようこそ❤️なんて、思えない😆

私は、身体と同時に
大切だと
命懸けで打ち込んだ仕事や、
最愛だと感じていた居場所も失ったので、
なかなか苦しみから逃れられない日々がありました……

あの頃、



旦那さんとワンちゃん達が居てくれて、


本当に、救われた……
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病になると、全てにマイナス思考になるから
自分を信じなくなり、珍しく弱気になったけど

その時に、

わかった事がある🍀


弱気になると、

自他を責めたり、過去を思い返し
全てを否定したり拒絶したくなり

そして、

その思いに、心底、疲れ果てる😧

生まれて初めて、

思いが全て、重かった😫


自分の思いが、

うるさい😫

と、感じた事は、

けっこう衝撃で、


これまで、常に思いと一体化していたのが、


剥がれた瞬間、だったのだと




今、…思った✨😊











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病とか✨

寒さのピーク😆
連日、マイナス10度前後をkeep中です😧
(昼間はマイナス4度位)

昨年より雪は断然少ないけど
寒さは厳しく感じられ、旦那さんも同感☄️❄️

布団乾燥機かけた(我が家はテスコムのsunnyドライヤー)
布団の温もりに至福を噛み締める連夜😊

有難い道具だなぁ~✨
干さなくていいだけじゃなく至福になれるなんて✨
電気毛布はもう要らなくなりました❗

あたたかい、といえば、
ホルモン療法の副作用で
ホットフラッシュがあるため、
この1年、夜中でも暑さで目が覚める事がある。
(抗がん剤の副作用は、私は無し。因みにUFTE。)

去年の10月から服用しているので
1年4ヶ月、さすがに慣れました。
今も寝室とリビングには団扇が欠かせないけど…。

ちょうど、先ほどネットニュースで
だいたひかるさんに、再発の疑い?が、とありました

私も来月に骨に転移がないかを調べる
全身骨シンチスキャンを受ける予定。


ひかるさんも右胸全摘出されてるし
他人事じゃないな、と
ちょっとこころザワツク……


穏やかに
暮らす毎日ですが

月一回の血液検査、3ヶ月に一回のCTやMRIや
超音波診断など
その都度、祈るような気持ちになり
来月の骨シンチの前に
ひかるさんのニュース、、、

彼女は術後
3年経っているそうなのに……

私もまだまだ油断は出来ないな💦

病発覚や術後から
生活も
一変し、環境も180度位変わり、
食生活も意識的に変えてきた。

喫煙と飲酒を辞め(現在は1日150mlの赤ワインだけ
健康の為に飲み始めた)
毎日ニンジンときなことフルーツのスムージー、
もずく味噌汁、
そして父が手摘みして乾燥させた蓬(よもぎ)茶を1日
2リットル近く飲む、
毎日一時間の全身リンパマッサージ、
間食も手作りケーキか、カカオ70%以上のチョコレート、
(出来るだけ白砂糖の摂取量を減らす)

睡眠はたっぷり、
寝たいだけ。(薬の影響でけっこう傾眠作用あり)


……この位かな?こころ掛けている?ことは。

中でも全身リンパマッサージは
とても気持ちいい。

編み物などで全身を硬直させてしまい
冬は散歩も出来なくなるので運動不足になるけど
リンパマッサージのお陰で
エキカリンパ節切除の術後後遺症の浮腫も無く
肩凝りや術後両腕を煩った四十肩も
すっかり治りました。


ステラフェリスを経営していた頃は
とても夢中で仕事に没頭していた分、自分の身体を
労る事は皆無だったし、
意外に思われる?かもだけど
ヘビースモーカーだった。


接客が生き甲斐でこころから楽しかったけど、
今思えば、人を、心身共に満たす事は、
結構すごい事……

資金が潤沢にあって、その上での事なら別だけど
常に足りなさとの戦いだった気がする……

お客様へのおもてなしには
これでいいという、きりもなく、
こうしたいという気持ちにも際限がない…

出来ることや
与えれる事に、限界ばかり感じた……

常に葛藤、現実と理想の狭間で。

ワンちゃん大好きな
同じ気持ちのお客様との関わりは
最高に楽しかったから、
そんないろいろは容易く乗り越えれた、気がしたけど、
やはり

自身をケアする心身のゆとりは皆無だったなぁ……

病と対峙できて
自身を、身体を大切にしてあげれて、


そして
こころも
ストレスフリー(自身次第だね、これは)になれる
環境で暮らせる事に、


こころから感謝✨



病は
決して
悪い事ではなく、

良き人生をイキナオス為に


与えられる



✨ギフト✨



かもしれない🍀


それが、たとえ、


限られた数日、数年、だとしても……


恵みでしか


あり得ない……


💖✨


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ちいさな気付き✨

北海道、大寒波😆

明日から相当冷え込むみたい…
立春過ぎて春をほんのり感じ、る、、
、、どころか、大寒波💦

雪も程よく積もり、天、大はしゃぎ‼️

でも、私は相変わらずなまったり生活……?なはず。

旦那さんがほぼ毎日夜勤なので、
私も夜型の生活になり
毎日、昼過ぎに起きてます💦


と、ここまでは普通。



でも、

いつでものんびりいきればいいものの、

私は、とても
せっかちで、いつも自分で自分を追い詰めて
あたふたといきてしまう性質な故、
(貧乏性、ともいう)

ぼーっとしながら、テレビやビデオなんて、見れません(悲)
常に、手を動かしながら(編み物とか)、とか
ストレッチしながら、とか
何か有益?にならないと不安?

ふと、

なんか勿体無いなー



湧いてきた…
この性質😆



生まれながら、多分神経質の
大雑把(どっちだ💦)

のんびりなようでせっかち。






ふと、



ああ、勿体無い……


が沸いてくる……




今に寛いで、、




何もしない



空白を



満喫して、こその、


全て……なのかな、、、✨



旦那さんが働いている時間は
自分も何かを生み出さなければ、みたいな
自分で作り上げたプレッシャー?に

ふと、



勿体無い……


😊




と感じる……


旦那さんは私に何も求めてないのに、、苦笑)


何か、今に寛ぐことが出来ない自分に、


気付いた夜
……✨😊


多分、

仕事前に
久しぶりに旦那さんと
ケンカして、感情的になって、

ふと、

力が抜けたんだろうなあ👍



ケンカも悪くないなぁ


1人、ワイン堪能しながら


何もせず



ぼーっっと寛いで



幸せだぁ✨


(勇気がいること💦😆)


これ、

私だけではない?……







皆皆様が
こころから、幸せでありますように……


あ、


幸せであることに
気づけますように……

😊



……


やっぱり




自己の不在……が


全体? 源?の



幸せなんだなぁ……


😊✨



ただ、

何かを作り出すことは



大好き✨😊






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百と✨

たまたま、NHKの、「ベイリーとゆいちゃん」
を見た……まあ、言わずもがな、号泣…

ワンちゃん好きな方ならきっと分かる、ワンちゃんとの
至福な毎日、
でも、毎日一緒にいると、
居て
当たり前になってしまう……

でも、
脳はちゃんと毎瞬?反応していた、という発見✨
幸せを感じるホルモン
オキシトシン、がお互いをみつめあうだけで
人もワンちゃんも各々が倍増するなんて😆

素晴らしい関係だなぁ~は思っていたけどね…

太古からの人と犬の関係性や現代の最先端医療にも
ワンちゃんの存在を取り入れる
既成概念の超越にも
感動✨


実は、ワンちゃんものの泣けそうな感動する番組は
感情が溢れすぎて見れないんだけど、
これは見て良かった❤️

もも空ステラと過ごした年月のなんて幸せなことだっただろう‼️

でも、
特に百は初めてのワンちゃんで
ちっとも百の気持ちを理解してあげてなくて
可哀想な事をたくさんしてしまった気がする……

自身の過去には全く後悔を感じないけど
百に対しては
物凄く悔いが残る。
(過去はないけどね)

百は、今、天の中に居て
「ママ、ようやくママとずっと心身共に一緒にいれて嬉しい」

あの頃、仕事でいつも一緒だったけど、
こころがいつも別の、外側に向かっていて、
百のこころをちゃんとわかってやれなかった。

何もいらない、
ママが私だけをちゃんと見て、愛してくれるだけでいい。

百、ごめんなさい。


これからは、ご縁のある命をこころから愛し
大切にするからね、
見守っててね……


ももと出会わせてくれたのは
元旦那、

やはり
私の人生で無駄は何もないし、
全てに感謝、、って理屈じゃなく真実だ……

そして、ホントウは、


犬はいぬ……
いない。


誰かもいない……
(ホントウに)
いない。



居るのは自身だけ、と思っていた、


ら…




自身も
ホントウは、



居なかった……
(ホントウに)



ただ、全てが(思いも言動も関係も、顕れ全てが)



彼方から


起こっては



消えていく……🌠✨💖



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母と✨

母と久しぶりに長電話✨😊

一気に話を聞いて40分…
逞しい母を感じて嬉しい❤️

いくつになっても、人生は、楽あれば苦あり、だけど
そんな人生も楽しんでいきたいって笑顔だった母✨
嬉しい✨😊

一回目の結婚に猛反対され
親と距離があった約20年…

離婚した時も両親が高速二時間飛ばして
市役所迄連れて行ってくれた、、
当時、10分で着く市役所に💦

結婚したことも私には大切な時間で宝物だけど
親にしたら「だから言ったでしょ~」


まあね。。。


でも、今、再婚して幸せなのも
全ては前の結婚生活があったからこそ、だから✨

前の旦那さんにも感謝しか、今はない……
離婚してかれこれ6年…

15歳の年齢差があり
ホテルを始める迄は仲良しだった気が。
わがままも何でも聞いてくれて優しい人だった、

仕事を一緒にするようになり、
お互いが120%仕事に力を出し切り
お互いを思いやる余裕が無くなり
お互いを責め合った日々…

そしてお酒に逃げるようになっていった元旦那…
弱い人だったのかな。

お互いに、だね😣


結婚も離婚も悔いはなく、
物理的に離れて、ようやくこころから感謝出来るようになり
楽になりました…

両親とも、離婚と病気のお陰で
こころから
信頼しあえるように…
(親と信頼し合うってなんか変かな?)

特に母とはやはり根本的に似ているなあと思うこの頃……

母を産んだ母、祖母のふるさとの北海道で
再生出来る喜び……✨


再生っていっても特に何も計画は無し✨😊

いまが一番幸せだー✨を
繰り返して生きていたら、
きっと運ばれる……って

シッテイルから…✨


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「ママ、聞いて〰️❤️ももと空とステラはオレの中で生きてるんだよ❤️たまにこうやってじっくり話を聞いたりするんだよ❤️」



「だから、オレを、めちゃくちゃ愛してね❤️」





※空のパジャマを着てるのでピンク、男の子です😋






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